Despacito católico

No te pierdas esta versión católica del temazo de moda “Despacito”. Está hecho con buen gusto, respeto, y una letra la mar de simpática. ¡No te lo...

¿Cuál es el Santo de los Agentes secretos? San Conery

¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? El delfín.

¿Qué le dijo Adán a Eva? Te aseguro que no hay otra.

¿Cuál es el Santo más cuadrado? San Marcos

¿Cuál es la monja más fuerte? Sor zenegger

¿Cuál era el apóstol que no oraba?   Pedro… lo declara frente al paralítico: “No tengo plata ni ORO”.  

¿Quiénes fueron los cristianos que estaban siempre enfermos?  Los hermanos que siempre estaban con Agripa.

¿Cuántos animales metió Moisés al Arca?  Ninguno, porque fue Noé.

¿Cuál es la primera letra de “La Biblia”?  La L, la Biblia.

¿Cuál es el Santo más pequeño de la Biblia?  San Tito.

¿Cuál fue el apóstol peluquero?  Pablo, porque apeló al César.

¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia?  Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor.

¿Cuál fue el primer apellido de la historia?  Pérez, porque Dios les dijo que si tocaban el fruto prohibido, Pérez seréis.

¿Sabías cuándo está de cumpleaños Job? El 30 de febrero, porque maldijo su día y dijo que no apareciera en el calendario.

¿Cuál es el único animal que antes estaba siempre al lado del altar de las Iglesias?  El pulpito.

¿Cuál es el discípulo más veloz de la Biblia? – Juan, porque tiene 1ra, 2da y 3ra.

¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia?  Moisés, porque movió las grandes masas.

¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de árbol? Una pila bautismal de mármol.

¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?Abraham, Abraaaaaham!

¿Por qué los ángeles no paran de reirse? Por la Gracia de Dios.

¿Qué le dice el Zorro a Noé? ¿Y a quien se le ocurrió esto del orden alfabético?

¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo? Moisés, porque hizo tablas con Dios.

¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? Ya veo que no están cubiertos.

¿Por qué las puertas de la Iglesia con altas? Para que entre el Altísimo.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces el señor le dice:
– He pecado. Y el cura le responde: – No, es pollo.

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
Aaaaah… ¡Pues qué bien se conservan!

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: ¡Alabad hermanos!
Y contesta una señora: -Y a planchar también.

– Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
– ¿Me lo judas?
– Pedro, ya basta de indirectas.

Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:
Cincuenta dólares.
Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.
No me sorprende con los precios que cobran.

Había un hombre tan feo, tan feo, tan feo… que cuando fue a misa y el cura dijo. Dios nos hizo a su imagen y semejanza. El feo levantó la mano y dijo. ¿Y conmigo qué?

Le dice un cura a un joven. Hijo, ¿quieres ser cristiano? Y le dice el chico, soy más de Messi.

Moisés, Jesús y un viejecito

Moises, Jesus y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moises tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moises caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podria hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua salto un pez con la pelota en la boca, justo en ese momento pasó un águila, que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenia aun la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía timidamente, y le dijo:
TE HAS PASAO … PAPÁ!!

La mentira y los mentirosos

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
– Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.